Images, Vidéos et blagues

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Message  BuellDog le Ven 11 Avr - 20:59



Ce petit animal existe réellement!
C'est la Taupe nue d' Afrique
Donc, si vous avez eu une mauvaise journée,

Rappelez-vous:
Vivre est assez difficile.
Mais vivre en ressemblant à une bite ridée aux dents de lapin doit:
vraiment être tragique !
Bonne journée !
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Message  nanou636 le Dim 13 Avr - 15:59

Moi, j'crois plutôt qu'si tu ressembles à ça,
tu n'dois plus du tout avoir envie de vivre ...

Bien trouvée ! j'n'savais même pas qu'cela existait !!
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Message  nanou636 le Dim 13 Avr - 16:05

PETITES mais RIGOLOTTES :

Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence ...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage .....
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ? "
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... "
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?

------------------------------------------------------------------- ------------------------------------

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

--------------------------------------------------------- -------------------------------------------

Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

-------------------------------------------------------- ---------------------------------------------

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.

-------------------------------------------------------- ----------------------------------------------

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie ..... tu sais bien que je n'aime que toi.

-------------------------------------------------------------- ----------------------------------

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était a son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse.
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Message  BuellDog le Dim 13 Avr - 22:38

trop forte la deuxième MDR
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Message  TchouTchouuuu le Jeu 17 Avr - 19:28


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Message  BuellDog le Mar 29 Avr - 22:50

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Message  BuellDog le Lun 5 Mai - 0:43

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Message  foksawatt le Mar 6 Mai - 10:05

Un couple EST en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue! Continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : NE soit pas timide
Lui : Oui! Oui!
Elle : montre que TU es un homme!
Lui : Oui! Oui!
Elle : dis-moi Des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, Le salon, la bagnole.


************************************************

Deux bons copains,
Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on EST amis?
Paul : Non!
Pierre : On EST copains?
Paul : Non!
Pierre : On EST ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On EST quoi alors?
Paul : On EST quitte'!

************************************************




A l'hôpital,
Une superbe jeune femme attend dans Le couloir sur sa civière avant
d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève Le drap qui la recouvre
Et examine son corps nu. Il rabat Le drap, s'éloigne vers d'autres
blouses
Blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève Le drap et l'examine,
puis
IL repart.
Quand Le troisième blouse blanche approche, lève Le drap et la scrute la
Jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous sommes occupés à peindre le couloir !

:D :D :D
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Message  BuellDog le Jeu 15 Mai - 18:28

La prof qui tue ! Histoire vraie !!!

Madame Martin-Delhez (professeur aux Facultés Notre Dame de la Paix à Namur ) rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...

Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors : "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"

Tout l'auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement : "Vous écrirez avec l'autre main..."
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Message  BuellDog le Lun 26 Mai - 23:15

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Message  BuellDog le Mar 27 Mai - 14:18

J’ai l’impression que c’est truqué mais bon gne:

http://www.lelombrik.net/videos/16211/gros-coup-de-bol.html
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Message  gaut07 le Mer 28 Mai - 11:20

C'est vrai que la meule retrouve un point d'équilibre instable (même si la vitesse joue en sa faveur, c'est vraiment chaud !):
gne:





(cf wikipédia: même si dans dans notre cas le système "moto" n'est pas passif: décélération)
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Message  foksawatt le Mer 28 Mai - 11:55

voyons: voyons: voyons: beuh:
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Message  BuellDog le Mer 4 Juin - 14:25

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Message  bobbafett07 le Mer 4 Juin - 14:58

c'est sur quand on ne maitrise pas le burn mieux vaut s'abstenir ou alors faire ca sur un parking vide *ptdr
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Message  foksawatt le Sam 7 Juin - 1:25

Au lit, l'autre soir avec ma femme,
> > > > >
> > > > > la température montait rapidement.
> > > > >
> > > > > Au moment de passer aux choses sérieuses,
> > > > >
> > > > > elle m'arreta et me dit
> > > > >
> > > > > 'Non, mon amour, je ne le sens pas bien... '
> > > > >
> > > > > Puis elle ajouta : ' Je n'ai pas spécialement envie,
> > > > >
> > > > > je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
> > > > >
> > > > > Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins
> > > > >
> > > > > émotionnels de femme pour que j'ai
> > > > >
> > > > > envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! '.
> > > > >
> > > > > A mon regard ébahi, elle enchaîna :' Je voudrais que
> > > > >
> > > > > tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je
> > > > >
> > > > > fais pour toi au lit '.
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > Comprenant que rien ne se passerait ce soir la,
> > > > >
> > > > > je n'insistai pas et je m'endormis.
> > > > >
> > > > > Quelques temps aprés, comme j'avais des congés
> > > > >
> > > > > récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
> > > > >
> > > > > Aprés un dîner dans un petit restaurant sympa,
> > > > >
> > > > > je l'emmenais dans un grand
> > > > >
> > > > > magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers
> > > > >
> > > > > vêtements sous mon regard intéressé.
> > > > >
> > > > > Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui
> > > > >
> > > > > tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement,deux robes retinrent spécialement son attention.
> > > > >
> > > > > Comme elle ne savait pas se décider,
> > > > >
> > > > > je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
> > > > >
> > > > > A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures :
> > > > >
> > > > > une paire neuve par robe semblait indispensable.
> > > > >
> > > > > Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil :
> > > > >
> > > > > hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient
> > > > >
> > > > > de plus en plus !!!
> > > > >
> > > > > Je la connais, je voyais monter en elle une forme
> > > > >
> > > > > d' excitation indescriptible.
> > > > >
> > > > > Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai,
> > > > >
> > > > > car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.
> > > > >
> > > > > Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
> > > > >
> > > > > Je répondis oui.
> > > > >
> > > > > Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,les
> > > > >
> > > > > rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
> > > > >
> > > > > Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants
> > > > >
> > > > > comme du champagne, et dit :
> > > > >
> > > > > ' ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? '
> > > > >
> > > > > Quand je répondis : 'Non, mon amour, je ne le sens
> > > > >
> > > > > pas bien...'
> > > > >
> > > > > Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche
> > > > >
> > > > > resta ouverte
> > > > >
> > > > > Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie,
> > > > >
> > > > > je voulais simplement te voir habillée ainsi.
> > > > >
> > > > > Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières
> > > > >
> > > > > d' homme pour que je puisse satisfaire tes désirs
> > > > >
> > > > > d' achats de femme.
> > > > >
> > > > > Et comme elle me regardait avec des yeux assassins,
> > > > >
> > > > > j' ajoutais
> > > > >
> > > > > Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et
> > > > >
> > > > > non pour ce que je t'achète.
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > Et vlan ! dans la gueule !!
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Message  BuellDog le Mar 8 Juil - 22:47

Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond:
Je suis poète, poète breton de Saint-Esprit des Bois, en Pays Gallo ; un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange:
Alors comme ça, vous êtes poète?
He ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom?
Moi c'est Gervaise.
Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille revient voir ses parents:
Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
La mère se décide à aller voir:
Alors comme ça, vous faites de la poésie?
Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour.... Quel est
ton nom ?
Moi c'est Annick...
He ben Annick, viens par-là que je te nique!
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère retourne à la ferme:
Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le père dit alors:
Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant:


Non Hercule, n'y va pas!
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Message  BuellDog le Dim 13 Juil - 12:10

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Message  BuellDog le Dim 20 Juil - 23:51

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Message  BuellDog le Mer 10 Sep - 23:02

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Message  gaut07 le Jeu 18 Sep - 19:42

Quel est le point entre Jules César et une blonde ?
















Ils ont tous les deux conquis la Gaule
tirelangue:
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Message  foksawatt le Jeu 18 Sep - 21:31

:D :D ddr: :w MDR
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Message  BuellDog le Ven 26 Sep - 0:07

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Message  foksawatt le Mer 1 Oct - 0:25

1 homme choisit sa femme
Comment 1 homme choisit sa femme
Un homme avait 3 copines mais il ne savait avec laquelle se marier.
Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
- Dépensez-les comme vous voulez

La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur,institut de beauté etc
De retour vers l'homme elle dit
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire:Tout ça parce que je t'aime

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis.Cannes de golf et films pornos. De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t'aime.

La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mienMaintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.

Alors l'homme réfléchit,
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit
réfléchit...(les hommes réfléchissent vraiment beaucoup...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
Et il se marie avec celle qui a les plus gros sein

Oui (parce qu'1 homme, réfléchit beaucoup... mais après il fait toujours la même connerie !!! )
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Message  BuellDog le Ven 10 Oct - 23:09

En revenant de son travail, un homme trouve sa femme entrain d'emballer ses affaires.
- 'Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? ', demande son mari
- Je déménage à Las Vegas! «, réplique sa femme.
- Las Vegas! Mais pourquoi ?'
- J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300euros pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!'
Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais, demande sa femme.
- Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an !
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Message  BuellDog le Mer 12 Nov - 0:18

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Message  BuellDog le Lun 17 Nov - 1:34

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Re: Images, Vidéos et blagues

Message  foksawatt le Mar 18 Nov - 0:45

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Re: Images, Vidéos et blagues

Message  BuellDog le Ven 5 Déc - 16:49

Ceux qui ont des enfants savent !
Ceux qui n'en n'ont pas, ou pas encore, doivent bien réfléchir !


C'est l'histoire d'une institutrice de maternelle, Au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
'Elles sont à l'envers, maîtresse'.

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
'C'est pas mes bottes'.

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors :
'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
'C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que
je dois les mettre'.

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
'Où sont tes gants?'.

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
'Je les ai mis dans mes bottes.'
:w
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Re: Images, Vidéos et blagues

Message  BuellDog le Sam 6 Déc - 22:28

Antivol
Ça serait bien ça pour nos meule on pourrait les déguiser en épave de GSX r pour être tranquille ddr:

http://www.youtube.com/watch?v=0E7RVsPjUH0&feature=related
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