Images, Vidéos et blagues

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Message  BuellDog le Sam 6 Déc - 22:52

Oulala c’est dangereux de travailler à la DDE

http://www.youtube.com/watch?v=adnp4ZGJhMA&feature=related
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Re: Images, Vidéos et blagues

Message  BuellDog le Sam 6 Déc - 23:29

Encore un petit clin d’œil a la DDE

http://www.youtube.com/watch?v=c9yfaTlRA7w&feature=related
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Re: Images, Vidéos et blagues

Message  foksawatt le Dim 7 Déc - 11:37

BuellDog a écrit:Encore un petit clin d’œil a la DDE

http://www.youtube.com/watch?v=c9yfaTlRA7w&feature=related

cyp: je veux le même !!! je vais dire à mon chef qu'il le commande !! yala:
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Re: Images, Vidéos et blagues

Message  foksawatt le Dim 7 Déc - 12:07

>> Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite
>>
>> ville pour une représentation.
>>
>> Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en
>>
>> racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme
>>
>> BLONDE se lève et crie :
>>
>> J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes !
>>
>> Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
>>
>> Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa
>>
>> personnalité et son âme ?
>>
>> Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi
>>
>> d'être respectées professionnellement et humainement.
>>
>> A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce
>>
>> genre de légende.
>>
>> Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement
>>
>> contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais
>>
>> également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect
> de
>>
>> l'homme en général.
>>
>> Vous devriez en mourir de honte !
>>
>> Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand
>>
>> la blonde l'interrompt :
>>
>> Restez en dehors de ça, Monsieur !
>>
>> Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux.
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Re: Images, Vidéos et blagues

Message  gaut07 le Dim 7 Déc - 13:14

foksawatt a écrit:
BuellDog a écrit:Encore un petit clin d’œil a la DDE

http://www.youtube.com/watch?v=c9yfaTlRA7w&feature=related

cyp: je veux le même !!! je vais dire à mon chef qu'il le commande !! yala:

Trop Bon!!


Mais ils ont le permis à la DDE ??
voyons:
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Re: Images, Vidéos et blagues

Message  foksawatt le Mar 9 Déc - 23:55

Un type fait la file à la caisse au supermarché quand il remarquequ'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
> > Il s'adresse à elle et dit gentiment : « Excusez moi, on se connaît ? »
> > Elle répond en souriant : « Je peux me tromper,mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ... »
> > Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
> > « Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ? »
> > « Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils... »
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Re: Images, Vidéos et blagues

Message  gaut07 le Mer 10 Déc - 23:49

yep! :)
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Re: Images, Vidéos et blagues

Message  BuellDog le Ven 12 Déc - 23:01

Un jour, mon mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
"Quel cycle j'utilise pour la machine?"
"Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?"
- Il me crie : - "PSG'"

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...!!!
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Re: Images, Vidéos et blagues

Message  foksawatt le Mar 16 Déc - 19:46

> > >Laetitia demande à Johnny :
>
> > > > "J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je
> ne sais pas quoi !"
>
> > > > Johnny réfléchit et lui dit:
>
> "Tu donnes 5000 euros au grand"
>
> > > > Laetitia :
>
> "Et au petit?"
>
> > > > Johnny (en gueulant) :
>
> "O p'tit qu' 2000 !!!"
>
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Re: Images, Vidéos et blagues

Message  gaut07 le Mar 16 Déc - 21:15

Les vieux !!!
Elle était trop bonne
MDR
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Re: Images, Vidéos et blagues

Message  BuellDog le Dim 28 Déc - 13:04

Le plus beau saut que je n’ai jamais vu

http://www.koreus.com/video/cascade-mini-moto.html
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Re: Images, Vidéos et blagues

Message  foksawatt le Dim 28 Déc - 19:46

effectivement elle a un trés beau ptitcul: ... euh C'EST une trés beau saut !
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Re: Images, Vidéos et blagues

Message  BuellDog le Lun 29 Déc - 22:42

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Re: Images, Vidéos et blagues

Message  gaut07 le Mar 30 Déc - 0:36

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> > > Elle : vas-y sauvagement!
> > > Lui : Oui, Oui,
> > > Elle : continue ! continue !
> > > Lui : Oui, Oui!
> > > Elle : ne sois pas timide
> > > Lui : oui! Oui !
> > > Elle : montre que tu es un homme!
> > > Lui : oui! Oui !
> > > Elle : dis-moi des choses sales!
> > > Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
> > >
> > > ***********************************************
> > > Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
> > > Paul : Non!
> > > Pierre ! : On est copains?
> > > Paul : Non!
> > > Pierre : On est ennemis?
> > > Paul : Non!
> > > Pierre : On est quoi alors?
> > > Paul : On est 'quitte'!
> > >
> > > ************************************************
> > > La scène se passe dans un temple Shaolin.
> > > Le disciple :
> > > - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est l
> > > a différence entre une perle et une femme
> > > Le Maître :
> > > -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des
> > > deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
> > > Le disciple (confus) :
> > > - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse,
> > > mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
> > > Le Maître (avec un mince sourire):
> > > - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
> >
> > > ************************************************
> > >
> > > Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
> > > - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,
> > > il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
> > > - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs
> > > dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
> > > La troisième, elle, s'évanouit...
> > >
> > > ****************************************************
> > >
> > > Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire 'Clio' sur le sexe.
> > > De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : Voilà maintenant tu as tout d'une grande
> > >
> > > ****************************************************
> > >
> > > Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment elle
> > > peut me juger en 20 secondes !
> > >
> > > ****************************************************
> > > C'est un mec qui passe dans la rue des travailleuses sociales, il en accoste une:
> > > 'C'est combien la turlutte?'
> > > La Hot Girl: 'C'est 30 euro'
> > > Le mec: 'oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va?'
> > > La HG réfléchit et dit : 'Bon c'est ok'
> > > Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro.....
> > > La HG s'exclame : 'Et ton portable?'
> > > Le mec : 'Ah oui....06.45.86.22.14
> > >
> > > ****************************************************
> > > A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
> > > d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> > > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
> > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
> > > Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> > > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
> > > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,
> > > la jeune femme s'impatiente:
> > > - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
> > > L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> > > - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
> > >
> > > ********************************************************************
> > > Consonne: C,
> > > Voyelle : O,
> > > Voyelle : U,
> > > Voyelle : I,
> > > Consonne: L,
> > > Consonne: L,
> > > Voyelle : E,
> > > Consonne: S
> > >
> > > - 8 lettres
> > > - Pas mieux...
> > >
> > > LUCIOLES !!!'
> > >
> > > **********************************************************************
> > >
> > > La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou
> > > lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
> > > - Que fais-tu là Nathalie?
> > > - Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
> > > Le voisin quelque peu curieux lui dit :
> > > - C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
> > > 'A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
> > > - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.'
> > >
> > > *********************************************************************
> > >
> > > Le type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression.
> > > À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent.
> > > Le jeune homme impressionne.
> > > Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce.
> > > Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses muscles,
> > > il en claque un... silencieux... et une odeur nauséabonde flotte autour de lui.
> > > Le père lance :
> > > - MÉDOR!
> > > C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme.
> > > Ouf! Pense ce dernier. Ça passe sur le dos du chien.
> > > Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir.
> > > L'air devient irrespirable.
> > > - MÉDOR!!! gueule le père.
> > > Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième.
> > > - MÉDOR!!! hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !
> > >
> > > *****************************************************************
> > >
> > > A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
> > > - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
> > > Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,
> > > je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et
> > > voilà que je me retrouve au ciel !
> > > C'est certainement une erreur!
> > > - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
> > > Comment vous appelez-vous ?
> > > - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
> > > - Oui... Et quel est votre métier ?
> > > - Garagiste.
> > > - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
> > > Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
> > > - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
> > > - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. > Mais on a fait le
> > > compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées,
> > > et ça donne 123 ans
> > >
> > > *****************************************************************
> > >
> > > Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
> > > Le ski nautique :
> > > 'c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées
> > > et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!!
> > >
> > > *****************************************************************
> > > Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois
> > > elle n'est plus réglée.
> > > La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
> > > Cris, pleurs, larmes...
> > > - C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
> > > La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
> > > Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
> > > En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
> > > - Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
> > > Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
> > > Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
> > > * Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements,
> > > une villa et un compte de 500.000 Euros.
> > > * Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
> > > * Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
> > > * Et si elle perd l'enfant...
> > > A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
> > > - Tu la rebaises
> >
> > > **************************************************
> > > Dans une pharmacie, un homme entre et demande :
> > > ' Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît'.
> > > Le pharmacien :
> > > ' Quel parfum désirez vous? '
> > > L' homme répond :
> > > ' Aux pommes, c' est pour un boudin .
> > > *****************************************************************
> > >
> > > Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
> > > - Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...
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Re: Images, Vidéos et blagues

Message  nanou636 le Jeu 1 Jan - 18:01

HISTOIRE D'AMOUR.... amour21

Je te cherche et je te trouverai..
Au lit, je t'emporterai...
De là, j'abuserai de toi...
Je te ferai frémir, suer,
Trembler jusqu'à ce que tu gémisses...
Je te ferai demander grâce,
Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter.
Je te rendrai faible au point où tu seras heureuse
que j'aie fini...
Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines,
tu seras...
Avec tout Mon amour,

Signé :

La Grippe !!! MDR


Alors, maintenant, ôtes toi ces idées cochonnes de la tête !
et va te faire vacciner...
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Re: Images, Vidéos et blagues

Message  foksawatt le Lun 5 Jan - 23:01

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter,lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors aupaysan-vendeur

- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par uneabeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond ouvertement

- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit !
Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbrependant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne

Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.

Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle comme vidé !

- NON DI DIOU ! ! Elles vous ont piqué ?

- Oh non ! Elles sont sympa les abeilles mais le petit veau, lui, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ? ?
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Re: Images, Vidéos et blagues

Message  BuellDog le Ven 23 Jan - 15:22

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec une femme comme chef.

Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF!!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.

Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
"PAS QUESTION ! s'exclama-t-elle, j'ai failli me faire choper hier !".
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Re: Images, Vidéos et blagues

Message  nanou636 le Mar 27 Jan - 22:34

Tiens, en voyant cette photo, j'ai pensé à vous Gaut et Buell :

Buell ça me botte :D



;) ;) a+:
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Re: Images, Vidéos et blagues

Message  BuellDog le Mar 27 Jan - 23:17

NON affraid affraid elle va rayer la peinture gné
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Message  BuellDog le Jeu 29 Jan - 22:09

Kronenbourg à la Poste...
Chronopost à la bourre
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Message  foksawatt le Jeu 29 Jan - 23:18

BuellDog a écrit:Kronenbourg à la Poste...
Chronopost à la bourre

c'est trés con mais j'aime bien ! :D lol!
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Message  BuellDog le Dim 1 Fév - 0:50

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Message  BuellDog le Sam 7 Fév - 16:12

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Message  foksawatt le Ven 13 Fév - 22:48

> Question pour un Champion
Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l'homme.
> >>>>>>>
> >>>>>>> Top 30 secondes.
> >>>>>>> JE SUIS
> >>>>>>> une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres..
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
> >>>>>>> On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
> >>>>>>> Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée.
> >>>>>>> Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
> >>>>>>> Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
> >>>>>>> Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
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> >>>>>>> Je suis...... Je suis......
> >>>>>>> Je suis......
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> >>>>>>> Je suis......
> >>>>>>> UNE BROSSE A DENT !
> >>>>>>> Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé.
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Message  BuellDog le Lun 2 Mar - 20:27

Un homme sort de sa salle de bain visiblement en forme après une bonne douche, sa femme s'en rend compte et lui dit :
-Oh non pas ce soir chéri j'ai mal à la tête.

Celui ci répond :
- Tant mieux, je viens de me saupoudrer le sexe d'aspirine, tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
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Message  BuellDog le Lun 2 Mar - 21:27

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Message  BuellDog le Jeu 5 Mar - 12:15








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Message  BuellDog le Jeu 2 Avr - 14:53

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond :
- J'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.

Elle répond :
- Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
- Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser.

Elle répond :
- Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.

Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
- Oui, je suis célibataire et je suis catholique !
- OK, dit la religieuse. Tournez dans la prochaine contre-allée...

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
- Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
- Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti; je suis marié et je suis juif.

La religieuse dit :
- Poisson d'avril !!! Je m'appelle Christophe et je vais à un bal masqué.
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Message  BuellDog le Ven 3 Avr - 10:35

L'associé majoritaire d'un grand cabinet d'avocats d'affaires déambule dans son bureau climatisé de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et choisi les 5 restaurants qu'il testerait la semaine suivante avec ses clients, il décide d'aller voir son principal associé (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Écoute, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle son cabinet possède ses clients). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce juste une question de plaisir ?

Son associé embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée.
- Tu as une heure pour me donner la réponse, ordonne le big boss.

L'associé court voir le manager du département M&A (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :
- Une question, si mon associé se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien, lui répond-t-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !

Le manager va voir son collaborateur senior (en pause-café).
- Si le big boss saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, cette question n'est pas envisageable, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.

Celui-ci va voir son collaborateur junior.
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes.

Le collaborateur junior va donc voir un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec cinq dossiers en cours, trois mois de boulot sur le dos, des tas de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! le stagiaire ! une question ?
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent ! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans ce cabinet, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !
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Message  BuellDog le Sam 4 Avr - 13:51

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