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Message  BuellDog le Dim 4 Oct - 23:16

Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
-Y'en a marre, IL faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l'enfant continue et demande :
- Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
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Message  stef07 le Lun 5 Oct - 23:47

lol! lol! lol!
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Message  BuellDog le Lun 9 Nov - 23:43

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée tout entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il donc?
!!!!AAAAAAAAHHHHH!!!! Quels CONS !!!! Mais quels CONS !!!!..C'était vœux de 'charité'... pas de 'chasteté' !!!
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Message  BuellDog le Mar 10 Nov - 0:02

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Message  BuellDog le Sam 14 Nov - 0:31

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Message  BuellDog le Dim 22 Nov - 13:13

Pair ou impair ?

C'est un matin d'hiver, une blonde se réveille et comme tout les matins, allume la radio. Là, elle entend :
- A tous les habitants, pour raison de déblayage, veuillez garez votre voiture sur le côté pair de la rue, Merci.
Alors, la blonde dit à son mari :
- Eh, chéri, attends moi, j'y vais.
Elle descend, va garer la voiture et remonte.

Même manège le matin suivant, mais cette fois ci la voiture doit-être garée côté pair.

Ainsi de suite, pendant une semaine.

Malheureusement, un matin ou la neige tombe drue, la blonde allume la radio et entend :
- A TOUS LES HABI...ggrrr....déblayage, veuillez gar..fgzzz...sur le côté....gfg...
Alors, la blonde dit :
- AAAh ! Comment on va faire ??
Et son mari de lui répondre :
-Et si, pour une fois, tu laissais la voiture dans le garage ?
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Message  BuellDog le Mar 8 Déc - 0:26

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant
« Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis ».
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
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Message  foksawatt le Mar 8 Déc - 0:49

Un Papi et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soiréed'hiver.
Le Papi et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de Papi se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Papi déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant
entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s' offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papi le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mamie qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papi a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mamie :
Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ???
Et la dame répondit :
J'attends les dents !!!!!!!!
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Message  foksawatt le Mar 8 Déc - 0:50

Comme quoi tous les juges ne sont pas bêtes!!!!

Jurisprudence en BTP :

"Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !

Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.

Ils ont eu, quand même, gain de cause aux prud'hommes :

Motif : « On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot ! »
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Message  BuellDog le Dim 13 Déc - 23:39

un peu de pub :D

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Message  mustang_bubulle le Lun 14 Déc - 19:37

cool, j'avais jamais pensé à faire un massage avec le GPS lol! lol! lol!

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Message  BuellDog le Lun 14 Déc - 22:10

Mais avec l’aspirateur oui ??!! MDR
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Message  segura38 le Lun 14 Déc - 23:58

Chuttttttttttttttt faut pas l'dire ..... tirelangue: tirelangue: tirelangue: tirelangue: tirelangue:
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Message  BuellDog le Mer 16 Déc - 20:04

Les curés sont consolés de ne pas être mariés, quand ils entendent les femmes se confesser. oui:

merci JB non:D
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Message  BuellDog le Mer 23 Déc - 0:07

un petit tour de pédalo? :D

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Message  nanou636 le Jeu 7 Jan - 3:45

Record de Belgique pour un motocycliste qui tournait devant un radar qu'il n'avait pas vu...

La presse flamande rapportait cette histoire étonnante dans ses éditions d'un week-end .:

Depuis des mois, des motards, originaires de Bruxelles et d'Anvers se donnaient rendez-vous au parc industriel de Malines (le zoning)pour y essayer leurs bécanes. Les riverains se plaignaient. La police a été priée de réagir.

Un radar a donc été installé durant plusieurs jours sur la piste du zoning. Près de 400 motards y ont été contrôlés durant les derniers jours. Plusieurs d'entre eux ont été flashés plus d'une fois. Mais la palme est revenue à ce motard pris en photo 22 fois en 23 minutes.

--> De quoi s'en mordre les gants ! Sans voir un radar en bord de route, un motard qui tournait dans un zoning de Malines a été flashé 22 fois en 23 minutes --> c'est sûrement LE record de Belgique ! (voire un exploit à mettre dans le livre des Records.. )

L'homme, qui prenait le zoning de Malines Nord pour un circuit de grand prix, a été chronométré à une vitesse moyenne de 105 km/h, au lien de 50. Au tarif légal, cela lui ferait une ardoise d'environ 5.720 euros. Mais dans le cas présent, c'est plutôt le tribunal de police qui l'attend directement !!
(Lu sur Caradisiac..)


On aurait dû le prévenir : 1, 2, 3 ... Souriez... vous êtes Flashé !!! photo:
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Message  BuellDog le Jeu 7 Jan - 23:39

Ah ben tu vois mustang il y a pire que toi :w
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Message  BuellDog le Ven 8 Jan - 22:36

Il neige sur Paris

Quand Nicolas ouvre les portes de l'Élysée il découvre la neige et son blanc manteau, un sourire se dessine sur son visage qui soudain se crispe: Sur le perron une inscription jaunâtre...
Il s'approche et lit:
"JE DETESTE SARKOZY"

De suite il convoque ses meilleurs experts et leur demande de lui trouver le coupable, qu'il promet bien sur de pendre à un croc de boucher.

Deux jours plus tard les experts remettent leur rapport:
- Nous avons fait une analyse d'urine et il s'agit de Monsieur de Villepin.
- Ah le salaud!! Je m'en doutais bien.
- Euh... nous avons aussi procédé à une analyse graphologique et... euh...
- Oui et alors!!
- Et bien il s'agit de l'écriture de la première dame.
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Message  BuellDog le Lun 11 Jan - 0:22

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Message  segura38 le Lun 11 Jan - 1:57

super:

Il est génial celui la !!! winner
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Message  nanou636 le Mer 13 Jan - 2:04

Trois femmes discutent :
La première :
- Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement vite, on dirait un Ferrari.
La deuxième :
- Ah non, le mien quand il me fait l'amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable.
La troisième :
- Ah moi le mien, c'est un vieux tacot, il faut chaque fois que je le démarre à la main.
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Message  stef07 le Sam 16 Jan - 12:41

segura38 a écrit:super:

Il est génial celui la !!! winner



super: +1
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Message  BuellDog le Mar 19 Jan - 23:58

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Message  BuellDog le Mar 9 Fév - 14:04

Un grand moment de solitude

HISTOIRE D'UNE BLONDE, ENCORE UNE qui raconte à sa copine...
J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon MP3 ...


Merci Foksawatt ;)
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Message  mustang_bubulle le Mar 9 Fév - 23:23

lol! et bein s'est du propre! non:D

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Message  yanr6 le Mar 9 Fév - 23:26

MOI JE L'AIME BIEN CELLE LA
LOL
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Message  BuellDog le Dim 14 Fév - 16:08

L'père Victor est allé en ville voir l'Docteur
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il, à mon âge y en a beaucoup qui vous demand'rais du Viagra.
Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque foisqu'elle s' met au garde à vous, chuis dans les champs, l' temps de r' tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes.
Le medecin hoche la tête d'un air grave.
- Vous n'auriez pas des fois un truc pour z' y maintenir la tête haute j'usqu'a la ferme ? lui demande Victor.
- j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v' la t'y pas que l' Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir , rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n' marche plus. Pendant tout l'été j' tirais en l'air la Sylvette rappliquait en courant et hop! j' la bouriaudais dans les brousailles !
- Eh ben ! c'est formidable non ?
- Oui mais, depuis l'ouverture d' la chasse, j' la vois plus !
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Message  BuellDog le Lun 1 Mar - 14:44

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire :
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas...
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien... C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago...
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Message  BuellDog le Mar 9 Mar - 0:50

une vidéo qui a du chien!

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Message  BuellDog le Jeu 11 Mar - 21:57

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune
de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première
nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit
déjeuner. Il est prêt de partir pour l'école et il demande à sa maman si
Fred et Mary sont déjà debout.

Elle répond - " Non "

Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman répond,
- " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, à l'école !
"

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
- " Fred et Mary sont déjà debout ? "

Elle répond - " Non "

Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "

Elle répond,
" Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école. "

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
- " Fred et Mary sont déjà debout ? "

Elle répond - " Non "

Il demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman répond,
- " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? '

Il dit,
- " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la
vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes
d'avion. "
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