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Message  BuellDog le Mer 17 Mar - 0:08

des idées pour tunné vos caisses ange27

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Message  mustang_bubulle le Mer 17 Mar - 23:19

elle sont belles les Lada! l:lol:

demon2:
cubitus: et tu fait quoi buell sur des sites "RUSSES".........???????????????????????????????? grille:

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Message  BuellDog le Jeu 18 Mar - 0:03

ben je cherche une nouvelle voiture ange27
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Message  BuellDog le Jeu 18 Mar - 0:09

J'adore son idée :w cubitus: cubitus: cubitus:

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Message  foksawatt le Jeu 18 Mar - 0:13

:w :w :w lol! cubitus:
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Message  BuellDog le Lun 22 Mar - 18:11

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
il est seul semble triste
Son infirmière lui dit : Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer
Ce dernier répond : D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu.
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Message  BuellDog le Jeu 25 Mar - 10:02

C'est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.

Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal à comprendre (tout le monde a déjà et à faire avec ces maudites notices en 40 langues, où on ne comprend rien : "Encloueze le vice A dans la bou de
boisse B"...)

Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable.
Or, voila-t-y pas qu'un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent a faire s'écrouler le bel édifice.

Bon, alors elle recommence avec davantage d'application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et -PAF le chien- patatra tout s'écroule.

Jamais deux sans trois ? ben si. Elle appelle Monsieur IKEA qui lui dit qu'il arrive pour lui donner un coup de main.

Ding-dong - "B'jour m'dame, c'est quoi l'probleme? Laissez-moi faire ma p'tite dame" dit-il d'un ton suffisant.

En 2 temps 2 mouvements (c'est encore plus court que 3) l'armoire est montée. "Ben voila ma p'tite dame. C'était pas compliqué".

Mais l'autobus passe... et BADABOUM à nouveau.

Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d'entrer dans l'armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus arrive.

A ce moment, évidemment, le mari arrive :
"Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?"

Il ouvre la porte, tombe sur le gars d'IKEA qui lui réplique :
"Vous ne me croirez jamais, mais j'attends l'autobus..."
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Message  foksawatt le Ven 26 Mar - 19:54

La scène se passe en la maison de retraite "les cheveuxblancs". Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle pensionnaire,Félicité, une jeunette de 85 ans.
Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la télé, pendant les jeux,et Fernand tient Félicitépar les épaules pendant les farandoles.
Arrive ce qui devait arriver :les deux amoureux, un beau soir,partagent le même lit, chambre 320... Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour.
Le lendemain matin, au réveil :
Félicité, ma chère, je vous dois des excuses. Si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement.
Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses, si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants !!!!!
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Message  BuellDog le Ven 2 Avr - 14:17

Problème causé par la déforestation...

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Message  BuellDog le Mar 6 Avr - 0:05

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Message  BuellDog le Mar 6 Avr - 0:06

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Message  BuellDog le Jeu 8 Avr - 9:00

Deux vieilles discutent sur un banc :

- Tu te souviens, quand on était jeunes, on voulait ressembler à Brigitte Bardot.

- Oui, je me rappelle...

- Et bien maintenant ça y est !
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Message  BuellDog le Sam 24 Avr - 22:03

tranquille pépère!

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Message  stef07 le Sam 24 Avr - 23:40

C'est lui qui a inventé le stunt ?

vraiment pèpère le gars... lol!
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Message  BuellDog le Ven 7 Mai - 1:23

Deux puces se rencontrent... aux "puces", lors de la soirée hebdomadaire des "puces"...
L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L'autre lui dit : Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !!
Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent, comme prévu, à la soirée hebdomadaire des "puces".
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :
Mais qu'est ce que t'as foutu ? Tas pas suivi mon conseil ?
Ben si !!... J'ai vu une belle nana, hier, et j'ai fait comme tu m'as dit.
Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !
Et alors ?
Et ben... j'ai rien compris ! Quand je me suis réveillée, j'étais encore dans la moustache d'un motard.
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Message  segura38 le Ven 7 Mai - 21:48

super:
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Message  BuellDog le Mer 16 Juin - 23:04

La femme de Jean-Pierre Foucault a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :
- Allez, Jean-Pierre...
- Non !
- Allez, s'il te plaît...
- NON, NON ET NON !
- C'est ton dernier mot, Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon ! Alors j'appelle un ami...
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Message  BuellDog le Mer 21 Juil - 14:00

L'avare

Sentant la mort venir, un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent, demande à sa femme :
- Lorsqu'on m'enterrera, je veux que tu mettes tout mon argent à côté de moi dans le cercueil, ce sera pour ma vie là-haut.

A contrecoeur, sa femme lui en fait le serment. Peu de temps après, il meurt.

Au cimetière, étendu dans son cercueil, il est entouré de quelques amis, de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Alors que la cérémonie se termine, juste avant que le cercueil ne soit refermé et mis en terre, l'épouse s'écrie :
- Attendez un instant !
Et elle prend une boîte qu'elle dépose dans le cercueil près de son époux. Les préposés font descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors :
- J'espère que tu n'as pas fait la bêtise de mettre tout son argent dans le cercueil comme il te l'avait demandé ?
- Bien sûr que si, répond-elle, je suis une bonne chrétienne et je respecte la parole faite à un mourant.
Puis elle ajoute :
- Je lui ai fait un chèque...
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Message  BuellDog le Dim 8 Aoû - 10:18

Au Moyen Age, deux chevaliers partent pour la croisade.

Le soir, le premier demande à son compagnon :
- Pourquoi as-tu mis une ceinture de chasteté à ton épouse, Dame Guenièvre ?... Tu sais bien que personne n'en voudrait...
- Justement !... Quand je rentrerai de croisade, je lui dirai que j'ai perdu la clé !... cubitus:
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Message  BuellDog le Sam 25 Sep - 22:01

"petit" guidonnage sur la fin de la vidéo affraid

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Message  foksawatt le Dim 26 Sep - 12:57

affraid affraid affraid affraid affraid affraid affraid
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Message  mustang_bubulle le Lun 27 Sep - 0:22

foksawatt a écrit: affraid affraid affraid affraid affraid affraid affraid


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Message  KRISS42 le Lun 27 Sep - 15:39

affraid affraid affraid
Il a vraiment du ce faire peur
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Message  fordfan le Lun 27 Sep - 18:01

rolala comment s'est violent affraid
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Message  foksawatt le Mar 28 Sep - 21:46

je pense qu'il y a des traces de "burn" dans son caleçon !!
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Message  BuellDog le Sam 2 Oct - 0:05

Preuve irréfutable que les plantes ont un vrai pouvoir apaisant.



Enfin un bon docteur, comme on aimerait tous en avoir un, la médecine douce, rien de tel...

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.

Le Médecin: Que vous est-il arrivé?

La Femme: Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison, après avoir bu, il me frappe et je ne sais pas quoi faire...

Le Médecin: J’ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous.

La Femme: Une tisane ? Mais comment une tisane pourrait-elle ?...

Le Médecin: Faites ce que je vous dis : gargarisez vous et surtout n'arrêtez pas.

2 semaines plus tard, la patiente revient chez le médecin. Elle a l'air calme et parfaitement heureuse.

La Femme : Docteur, c'est brillant comme idée. Dès que mon mari rentre éméché, je suis prête avec ma tisane et je me gargarise et je me gargarise encore..Et c'est incroyable, mais il ne me frappe plus...

Le Médecin: Bon, vous voyez maintenant, quand on ferme sa gueule, comme ça peut aider. lol!
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Message  BuellDog le Dim 3 Oct - 22:09

ils roulent vite les russes!!!!! affraid hein61

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Message  mustang_bubulle le Lun 4 Oct - 5:06

beuh: nul: un candidat au suicide !
et il y aura tellement de morceaux par terre qu'il ne pour même plus donner un organe...... hein85

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Message  sev01-cbf le Lun 4 Oct - 14:41

il est vraiment taré le mec grrr: nul:
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Message  KRISS42 le Lun 4 Oct - 15:28

affraid nonnon nul: carton
C'est pas avec cette vidéo qu'on va légaliser les remontées de files !!!!!!!!!!!
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