Images, Vidéos et blagues

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Message  BuellDog le Mar 15 Jan - 0:53

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Re: Images, Vidéos et blagues

Message  BuellDog le Mar 15 Jan - 0:54

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"
Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"
Conchita a eu son augmentation.
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Message  TchouTchouuuu le Jeu 24 Jan - 23:24


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Re: Images, Vidéos et blagues

Message  TchouTchouuuu le Jeu 24 Jan - 23:39

http://www.canalplus.fr/index.php?pid=1784

Ha les régimes spéciaux ^^

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Re: Images, Vidéos et blagues

Message  BuellDog le Mar 29 Jan - 0:16

Le punk et la religieuse.


Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une "bonne soeur"...
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui.
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : "Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister."
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.

Le Punk surgit soudain et lui dit : "Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi."

Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit : "D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière."
Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant : "Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !"

Alors la soeur enlève son voile et dit : "Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur."
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Re: Images, Vidéos et blagues

Message  BuellDog le Jeu 31 Jan - 12:47

Histoire véridique parue dans la revue 'Feathers', organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie.

L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions.
Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.
La théorie est simple. Si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.
Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer.
Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu.
Le poulet 'sol-sol' a :
- Explosé la vitre du train,
- Traversé le fauteuil du mécano,
- Défoncé la console 'instrument de bord' pilotage.
Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test.
La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante :
'Il faut décongeler le poulet !'
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Re: Images, Vidéos et blagues

Message  BuellDog le Dim 10 Fév - 0:36

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite



Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon.
Chaque commercial va acheter un billet de train. Les ingénieurs n'achètent qu'un seul billet et vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive.
En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande:
- Votre billet, s'il vous plait!
Les ingénieurs glissent le billet sous la porte. Le contrôleur, satisfait, s'en va.
Les commerciaux sont bien sûr extrêmement vexés.

Pour le retour, les 5 commerciaux achètent un seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'en achètent aucun. Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. Les ingénieurs passent discrètement par là, frappent à la porte et demandent:
- Votre billet, s'il vous plait!...

Morale de l'histoire: les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre.
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Message  BuellDog le Dim 17 Fév - 0:52

Il y a un Français, un Belge, un Hollandais et un Arabe dans le compartiment d' un train.
Lorsque le Français jette une paire de baguettes de pain par la fenêtre, il dit : ' Nous en avons quand même assez en France '
Un peu plus tard, le Hollandais jette des boules de fromage par la fenêtre, et dit : ' Nous en avons quand même assez en Hollande '.
A ce moment-là, l'Arabe dit au Belge :
' N' essaie pas hein fieu !!! '.


Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale ou du gouvernement français

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. SARKOZi

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
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Message  BuellDog le Ven 22 Fév - 0:54

un lecteur de pensée qui marche! beuh:

http://www.k-netweb.net/projects/mindreader/
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Re: Images, Vidéos et blagues

Message  nanou636 le Sam 23 Fév - 4:00

VOICI UNE PTITE CHRONIQUE QU'J'LIS REGULIEREMENT :


kronik de Koud' pied O'kick

SDS mon Amour

C'est plein de subtilités, la langue française. Tiens, prends Sac de Sable. On pourrait croire que c'est masculin. Un Sac de Sable. Eh bien pas du tout. Sac de Sable, c'est féminin. Puisque le masculin de « Sac de Sable », c'est « un Pote ».

Le titre de SDS se mérite. Loin d'être passif, le SDS a un rôle important à jouer lors des différentes phases de pilotage. .../...

N'est pas SDS qui veut. Un bon SDS se doit d'avoir une morphologie particulière. Surtout depuis l'apparition des selles à étages, un bon SDS se doit de ne pas dépasser 1,60m. Il doit avoir le bassin plutôt étroit, pour ne pas augmenter la traînée. Les bras sont assez longs par rapport à la moyenne, de manière à prendre appui sur le réservoir de la moto tout en permettant au pilote un certaine liberté de mouvement. Les jambes arquées pour pouvoir enserrer au mieux la coque arrière, sa pointure ne doit pas dépasser le 36, à nouveau pour ne pas gêner le pilote au niveau des pieds. Enfin, exit les fesses rondouillardes : des fesses plates ont un meilleur aérodynamisme.

Mouais, évidemment, en débarquant au troquet avec un SDS pareil, tu risques pas d'impressionner tes potes avec tes talents de dragueur. Mais kesstu veux ? Tous les gratter en bout de ligne droite, ou sortir avec une Pamela Anderson Replica qui te fait perdre 15 km/h à fond de six ? Faut être honnête : prendre la pôle nécessite quelques sacrifices, et trouver un SDS morphologiquement compatible avec tes ambitions au championnat du monde implique de faire l'impasse sur les pages centrales de New Look. Le beurre ou l'argent de la crémière, faut choisir.

Ya tout de même un truc qui rapproche SDS et pilote : la mauvaise foi. Ils ont raisons, les juges, de ne pas considérer comme valable le témoignage d'un passager, surtout s'il existe des liens affectifs entre eux. Déformation musculaire et articulaire aidant, on entend bien des SDS clamer haut et fort que le strapontin d'une GSX-R ou d'un V-Rod est « confortable » (cf. Dépêche d'agence). De deux choses l'une : ou le SDS sait pertinemment que s'il l'ouvre avant d'être rentré au bercail il va finir à pinces, ou alors on est face à un flag' de subornation de témoin. Le pilote, lui y trouve son compte : s'il se fait proprement larguer, il pourra toujours mettre la responsabilité sur le dos de son SDS, évitant ainsi de prendre du malus « lopette ». Un SDS peut aussi servir à régler l'addition.

Faut tout de même avouer que le degré d'inconscience de certains SDS frise la correctionnelle. Et j'en vois défiler, des donzelles en jupe et t-shirt, sans gants, assises de travioles sur des scoobites conduits par des ex-automobilistes qu'ont zappé le fait qu'ils n'avaient plus autour d'eux 800 kilos de ferraille pour protéger leur costard en pure laine peignée de leurs erreurs d'appréciation. Une fois au tas, ya fort peu de chances qu'on te revoie en bikini sur une plage, cocotte. Même à supposer qu'on arrive à te retirer de la couenne tout les gravillons qu'auront décidé de se reconvertir en râpe à cellulite. Pour un mec, encore, c'est pas trop gênant : 2-3 steaks sur les guibolles ou les bras, ça fait tout de suite plus mâle (après avoir fait très mal). Mais pour une nana, c'est une autre affaire. Sur le marché ultra-concurrentiel de la chasse au « mec bien », afficher 25 cm2 de fesse « Niki Lauda Replica », c'est pas vraiment sioux comme stratégie. Tu fais ce que tu veux de tes guibolles, frangine, mais après une pelle va falloir sérieusement revoir le contenu de ta garde-robe.

M'enfin c'est bien beau de cogner sur les SDS. Le conducteur a une putain de part de responsabilité dans ce qui se passe. Sauf en cas de connerie de la part du SDS, genre je me penche dans l'autre sens dans le virage, c'est un peu complètement ta faute s'il finit le hulk sur le bitume. T'auras beau dire la voiture, le gasoil, la traînée de sable, ça changera pas grand chose. C'est entre autre pour ça que je déteste trimballer du monde. Me vautrer tout seul, passe encore. Vautrer quelqu'un d'autre, c'est un poil plus gênant. Limite ça tournerait au cas de conscience.

Tiens, ça me rappelle cette « « « balade » » » (oui, oui, ya bien trois rangées de guillemets) sur la selle d'un vieux Gex (heureusement presque confortable). Vue la réputation du conducteur, j'avais pris mon courage à deux mains pour lui expliquer que les wheels, c'était pas trop mon truc. Il a tenu bon... 50 bornes. Manque de bol, on en a fait 150 ce jour-là. Moi qui commence à tiquer quand je passe le 70 en ville, j'étais relativement furax de voir l'aiguille du compteur de vitesse quelque part entre 120 et 130 entre deux feux rouges en pleine agglomération. Surtout sur la roue arrière. Content de lui, le pépère. OK, il maîtrisait. OK, il fait ça depuis 20 ans. Mais le môme qui va traverser en courant à la poursuite de son ballon le sait pas, lui, que tu maîtrises comme une bête. Sûr qu'il aura l'air moins photogénique avec ta ligne d'échappement encastrée dans le crâne..../...


Donc quitte à se vautrer, autant y être pour quelque chose, et pas mal de SDS finissent par franchir le pas et entrer dans la cour des « grands ». Par un mécanisme psychologique encore difficile à cerner, dès qu'il est passé dans la catégorie des « pilotes » un ex-SDS oublie en 15 jours tout ce qu'il a appris sur une selle arrière et enquille comme un trépané à la moindre occasion. Est-ce le triste destin des pilotes de jouer le rôle de sur-activateur de glandes sudoripares de leurs passagers ?

Heureusement, la résistance s'organise, et les associations de SDS commencent à monter au créneau, comme l'illustre cette dépêche d'agence.

Blague à part, à voir la manière dont sont gaulées certaines machines, ça relève de l'hypocrisie de les faire homologuer biplace. A moins qu'il s'agisse d'un prétexte pour vendre des dosserets de selle en option ? Si la production continue de se radicaliser, je me demande bien à quoi ressemblera la selle passager d'un GSX-R 1000 dans 10 ans. A une feuille de papier de verre grain 40 collée directement sur la coque ? Parce qu'il y a toujours moyen de faire pire, les constructeurs nous le prouvent année après année.

Boarf... après tout... moi ça m'arrange, la gueule des planches à découper à l'arrière des sportives. Ça rend ma moto nettement plus avenante. Ah, c'est sûr, j'ai pas le prestige de la sportive, Mademoiselle, mais ma moto est nettement plus confortable. Tâtez un
peu le moelleux de ma selle comparée à celle-là. Et puis au moins, vous avez de quoi vous tenir. C'est tout doux, tout tranquille, comme moto. Et chuis pas un dingue : je fais jamais d'accélération brusques. Ouais, ouais, pas de problème, je peux vous emmener. Même si on doit faire 20 kilomètres, vous finirez pas avec le dos ruiné comme sur celle-là, et donc, quand je vous raccompagnerai chez vous...

Hein ? t'étais là, toi ? A qui je parle ? Mais à personne. Quoi ? T'as tout entendu ? Mais non, ch't'explique, on blaguait entre potes, là.

Aïeuh !

Mais si, ch'te jure ma puce. Mhééé non, je sais pas qui c'est, cette greluche. Mais Siii ! Ch'te jure. Quoi ? Mais non, t'as dû mal entendre, j'étais pas parti pour la ramener chez elle, elle aurait fait le trajet avec quelqu'un d'autre. Mais pourquoi tu t'énerves, comme ça ? Mais non, mon lapin, ch'te jure. Mais oui, ya que toi qu'a le droit de monter derrière moi. Ou alors... mais c'était juste pour dépanner, tu comprends ? Eh ! Mais où tu vas bibiche ? Et meeeerdeee...

Bon, les mecs, faut que je file, là. Ya urgence.

Bibiiiiiche !

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Message  nanou636 le Sam 23 Fév - 10:54

whaou.. désolée d'avoir pris tant de place sur ce post..
J'n'pensais pas qu'ce serait si long..
j'aurais dû aller rechercher le lien..!
promis, j'n'recommencerai plus..!!
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Message  BuellDog le Sam 23 Fév - 13:01

Non tu as bien fait
Et puis la place n’est pas limitée


Dans le même style
http://www.les7pechesdumotard.fr/Arsouille-Attaque.html
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Message  BuellDog le Ven 29 Fév - 23:53

Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?





- Un néon. :D
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Re: Images, Vidéos et blagues

Message  BuellDog le Mar 4 Mar - 20:48

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y
a 25 ans. Un jour, il
rentre chez lui complètement découragé:

- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue
Est devenue si mauvaise... Après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où
elle va.
- Sa femme lui dit: Pourquoi n'amène-tu pas mon frère avec toi
au golf et essaie une dernière fois.

- Ton frère a 103 ans! Répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.

- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision
parfaite!
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son
beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au
loin.
Il se tourne vers son beau-frère:

- As-tu vu où est allée ma balle?

- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.

- Excellent! Où est-elle?

- M'en rappelle plus....
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Message  Ttof77 le Mer 5 Mar - 0:16

:w
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Re: Images, Vidéos et blagues

Message  nanou636 le Mer 5 Mar - 0:45

C'est chouette d'vieillir.. ! ça promets..!! yala:
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Re: Images, Vidéos et blagues

Message  BuellDog le Lun 10 Mar - 12:36

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Re: Images, Vidéos et blagues

Message  BuellDog le Lun 10 Mar - 12:49

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Re: Images, Vidéos et blagues

Message  TchouTchouuuu le Lun 10 Mar - 20:38

Si je te fais pareil tu vas rire aussi ange:

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Re: Images, Vidéos et blagues

Message  BuellDog le Lun 10 Mar - 21:00

Flanchement oui allezaurevoir
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Re: Images, Vidéos et blagues

Message  BuellDog le Mar 11 Mar - 15:51

Voilà ce qui peut arriver lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le l endemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan , une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres él ectronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
" A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !"



merci Juju ;-)
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Re: Images, Vidéos et blagues

Message  nanou636 le Mar 11 Mar - 22:50

Voici un ptit lien, histoire d's'amuser 5 mn :

http://test.griffor.com/index.php?lg=fr

Mon score perso : 123
Impureté : 41%
Boissons : 20%
Drogues : 16%
Sexe : 53 %

A vous d'jouer !!
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Message  BuellDog le Mer 12 Mar - 0:13

Merci d'avoir participé au Test de Pureté !
Les scores peuvent aller de 0 à 450 environ, la moyenne officielle est de 100

Votre score est de 144 point(s).

Statistiques :
Pourcentage de réponses positives : 42 %
Réponses positives sur les boissons : 15 %
Réponses positives sur les drogues : 16 %
Réponses positives sur le sexe : 57 %

Juste supérieur à la moyenne. Tout ce qu'on peut dire, c'est que vous êtes sorti(e) de chez vous quelques fois !
(Un bon début ! C'est un score juste supérieur à la moyenne ! Ah ah, voila ce que ça fait, la jeunesse décadente :P)

:D
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Re: Images, Vidéos et blagues

Message  bobbafett07 le Mer 12 Mar - 10:17

Merci d'avoir participé au Test de Pureté !
Les scores peuvent aller de 0 à 450 environ, la moyenne officielle est de 100

Votre score est de 184 point(s).

Statistiques :
Pourcentage de réponses positives : 56 %
Réponses positives sur les boissons : 30 %
Réponses positives sur les drogues : 25 %
Réponses positives sur le sexe : 71 %

La vie n'est qu'un vaste terrain de jeu pour vous !
Votre passé a été plein de surprises et je pense que ce n'est pas fini, loin de là !

lol ben oué je sais mais j'assume^^ddr:
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Re: Images, Vidéos et blagues

Message  BuellDog le Lun 17 Mar - 0:08

Souvenirs d'un instant romantique...

Le mari et sa femme sont au lit.



Elle sent la main de son mari caresser son épaule.



Elle : (surprise) Oh, que c'est bon.



La main se déplace doucement vers ses seins en les frôlant.



Elle :(frémissante) Oh chéri, c'est vraiment trop bon.



La main se déplace de + en + tendrement vers ses jambes.



Elle : (très amoureuse) Oh chéri, surtout n'arrête pas.



Mais....il s'arrête.



Elle : (Folle de désir) Mais enfin, pourquoi t'arrêtes tu?



Lui : J'ai retrouvé la télécommande.





merci à Julien
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Re: Images, Vidéos et blagues

Message  bobbafett07 le Mer 19 Mar - 11:34

15/07/2004
--------------------------------------------------------------------------------


Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony). L'heure commence.
L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine.
Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?" Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki L'institutrice regarde les élève et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie
- pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier ministre Raffarin.



Vous savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Or, un jour, il arriva une catastrophe: le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du conseil des sages et de l'église.

Mais voilà, la première victime qu'elle eut à traiter avait une grave maladie: la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses. La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de "pompe funèbre"...
--------------------------------------------------------------------------------


C'est un homme qui va rendre visite à son ami tétraplégique. Le pauvre étant en fauteuil roulant ne peux plus accéder à l'étage supérieur. Il demande alors à son visiteur s'il est possible qu'il aille lui chercher sa paire de pantoufles.
Le gars monte et croise les deux filles du gars. Elles étaient terriblement sexy. Il dit alors:
- Je suis un ami de votre père et il m'a chargé de vous baiser toutes les deux...!
Les deux filles n'en reviennent pas et demandent:
- Sérieusement? Toutes les deux?
Alors le gars crie dans les escaliers:
- Toutes les deux?
Et la pauvre père répond
- Bah oui toutes les deux, évidemment!

--------------------------------------------------------------------------------


Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois:
- Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit?
- Bien sûr! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les trois pires supplices chinois connus.
- OK!, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus, elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de tenter quoi que ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie, puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son ventre avec une note disant: "Premier supplice chinois, grosse pierre posée sur le ventre".
Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant: "Deuxième supplice chinois, grosse pierre liée à testicule gauche".
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. C'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre: "Troisième supplice chinois, testicule droit lié au pied du lit!"

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Un Belge arrive chez un barbier et voit une longue file d'attente. Il se place en rang et dit à la personne en avant de lui :
- "On fait la queue ici" ?
Et l'autre lui répond :
- "Non, non, non, on fait la barbe et les cheveux seulement !"





bonne journée ddr: ange:
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Re: Images, Vidéos et blagues

Message  BuellDog le Mer 19 Mar - 13:19

Le Président Sarkozy visitait une école primaire.
Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot "tragédie".
Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".
Un petit garçon se leva et proposa :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.
Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire. Sarkozy chercha dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main... D'une voix calme il dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus !
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Re: Images, Vidéos et blagues

Message  bobbafett07 le Ven 21 Mar - 11:30

allezaurevoir allez une petite série j'aime bien ddr: ange:
Papa? Comment je suis né?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...
------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les femmes baissent-elles les yeux quand on leur dit "Je t'aime"?
- Pour voir si c'est vrai ! amour2: hein85


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Se mettre en couple, c'est resoudre a deux des problemes que l'on aurait jamais eu tout seul!
-------------------------------------------------------------------------------------
Un type deprimait dans un bistrot.
Son pote le prend par l'épaule:
- Keskispass, Dédé, ça a pas l'air d'aller?
- Putain, Gaston, j'avais tout: du fric, une belle baraque, une voiture du tonnerre, une nana d'enfer... et d'un coup pffft, plus rien!
- Ben keskissèpassé??
- Ma femme a tout découvert!

--------------------------------------------------------------------------------


Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien.
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez j'espère! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

--------------------------------------------------------------------------------


ange: ange27 :w
bonne journée
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Re: Images, Vidéos et blagues

Message  nanou636 le Sam 22 Mar - 1:52

Bonjour à tous !
coucou28

Vous vous êtes certainement demandé ce que voulait dire : se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à plus de 100%?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir.

Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc:
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !!!

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LES fesses = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 104%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 133%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19
= 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira:
"Moi, dans mon travail, je me donne à 100% ou plus",
hé ben … vous saurez !!!

Bon Week end ! et Joyeuses Pâques ! coucou
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Re: Images, Vidéos et blagues

Message  BuellDog le Mar 8 Avr - 12:43

Des lois édifiantes :

Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports
Sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir
des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort.
(Ah ! Comme ça, ça va !)



Au Bahreïn , la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un
examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement
ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.
(Mais c'est quoi, ça ?)


Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un
cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes
sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un
morceau de bois.
(Une brique ?)


En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
(Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus
personne....)



Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à
Courir. la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le
privilège
de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de
cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas
se marier.
(Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?)



A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui
consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse
de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.
(Ah ! La justice ! )


A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais
seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux.
(Naturellement !)


A Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec
son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être
présente dans la pièce.
(A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)


A Santa Cruz, Bolivie , un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec
la femme et sa fille en même temps.
( Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une
loi pour cela)


Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont
illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent
dans des endroits où l'on vent des boissons alcooliques à consommer
sur place.
(L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi grand que le
Guam)


L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)


En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.
(Je préfère l'histoire du porc)


Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui
Pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
(C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)


Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue.



Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère
la qualité à la quantité)


Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
(Mon Dieu !!!)



L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
(Je connais des personnes avec le même défaut)


Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
(Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )
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Re: Images, Vidéos et blagues

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